El Regreso a la Caballerosidad, "Live With Chivalry", La Nueva Campaña de Chivas Regal

Pocas veces y lo admito, muy pocas veces una campaña tan clásica puede llamar mi atención y hacerme caer rendido ante el encanto de sus infinitas posibilidades. Pero en este caso no puedo negar la calidad y la belleza de la nueva campaña publicitaria de Chivas Regal, "Live with Chivalry" en donde los valores que clásicamente han marcado a los verdaderos hombres (y en este caso me refiero al género y no a la raza humana) se renuevan con un toque de clase y distinción propio de marcas que desean renovar su ya bien cimentada población.

Chivas Regal crea una campaña diseñada para captar un público más joven que su usual clientela, pero mantenerlo dentro de los altos estándares que se espera de un consumidor de esta marca. Y no pudieron optar por mejor opción que regresar a aquellos valores fundamentales que crearon a los antiguos caballeros medievales y a los ideales románticos del hombre perfecto. Chivas no espera conquistar a su público con imágenes sorprendentes (con excepción de un hermoso pasaje marítimo en plena tormenta) sino con manifestaciones gráficas de las ideas más simples: Los Valores Clásicos de la Caballerosidad.

Con cuatro ideas principales, Chivas desea honrar a su leal clientela y conquistar a una nueva generación ávida de cambios y ambiciosa de una posición en este competitivo mundo, dichas ideas son sorprendentemente simples en concepción pero complejas en creación: To Camaraderie (a la camaradería), To Gallantry (a la galantería), To Honour (al honor), To Freedom (a la libertad).

Con estas cuatro ideas, Chivas crea cuatro piezas gráficas y dos piezas televisivas que sacuden los cimientos de la clásica publicidad de impacto ahciendo que la idea y la trascendencia sean más importantes que la captación de público. Y lo logran sorprendentemente.







Live With Chivalry es definitivamente una de mis campañas favoritas, no de la temporada sino de siempre y estoy seguro que será una de esas campañas que serán recordadas por su clase, impacto y sorprendente calidad.

http://www.chivas.com/en/INT/

Cuando las Buenas Intenciones No Son Suficientes, el Caso Calle Martí y la Brillante Comuna Capitalina de Guatemala

Érase una vez en la tierra de las buenas intensiones un alcalde y su siempre capaz, visionario y apto personal de planificación urbanista que después de analizarlo por mucho tiempo decidieron hacer un proyecto sorprendentemente útil. Ubicaron sus mentes y sus intenciones en una de las arterias más importantes de dicha ciudad, llamada Guatemala de la Asunción, y se imaginaron como sería que dicha arteria pudiese verter aquel maravilloso flujo de vehículos sin problema alguno y en el cual los congestionamientos debidos a una intersección que conecta dos de las más populosas zonas se diese sin problema alguno.

Y en efecto crearon un plan adaptado en el que un paso a desnivel podría solventar los conflictos de tránsito de todos los vecinos de la comuna. Pero fueron hermosas y perfectas intenciones que como siempre se vieron permeadas por una pésima planificación estratégica.

Si señores, me estoy quejando de nuevo, y es que en ello soy un experto. Pero esta vez creo hablar enarbolando la voz de muchos de los vecinos que vivimos en dos de las zonas más populosas de la ciudad (aunque muchos de mis amigos digan que vivo donde el diablo dejó perdida la cédula y nunca más fue por ella – lo que no saben es que como venganza colocó el brillante sistema del DPI, pero ese es otro tema del que hablaré-).

Como algunos sabrán, debido a la experiencia, más que al conocimiento vicarial, la comuna de la Ciudad de Guatemala creó un genial plan para descongestionar los problemas de tránsito que se generan en la Calle Martí al crear dos pasos a desnivel. Y creo que por primera vez estoy totalmente de acuerdo con esta idea porque realmente es algo que hace falta desde hace mucho tiempo. ¿Y dónde está la queja si estoy de acuerdo con dichos cambios? En la mala administración no solo de los recursos humanos sino temporales. Y es que allí mismo es donde falla nuestra comuna. Porque no solo bastan las buenas intenciones y los recursos necesarios para generar los cambios sino que se deben planear de manera en que se entorpezca en la menor manera posible el caudal de vehículos que deben movilizarse por tal arteria. Y es que a pesar de que fuimos avisados con antelación que dichos cambios tomarían al menos unos seis meses (sí señores, seis meses) estos cambios empiezan a tomar forma en pleno mes en el cual el flujo de vehículos es simplemente insoportable.

Según información recabada por algunos de mis vecinos, este proyecto estaba listo para ejecutarse desde agosto del año pasado y es hasta ahora que dicho plan es puesto en acción. Y es que allí es donde yo digo, en donde cabe la idea de empezar un proyecto como ese en pleno enero en donde los colegiales regresan a hacer de las suyas a las aulas (y al tránsito también), se mueve más población para poder encontrar nuevas oportunidades de trabajo y todo regresa a la normalidad después del caos generado por la eurofia de las compras navideñas. A QUIEN DIABLOS SE LE OCURRE INICIAR UNA OBRA TAN GRANDE DE URBANISMO EN PLENO ENERO.

Si el proyecto estaba autorizado desde agosto, porque diantres no lo iniciaron en octubre que el tráfico era menor y peor aún porque sólo trabajan de día en dicha obra. Porque buena parte de la información recabada es que no realizarán las obras de noche dado que el presupuesto no permite pagar a los empleados por una jornada nocturna. Y entonces donde quedan los millones de quetzales que se recaudan so pretexto del boleto de ornato que año con año es más caro (y que algunos como este que escribe debe comprar hasta dos veces en el año aparte de la que le descuentan en la empresa porque para variar todo lo pierde).

Pero lo que me molesta más no es el hecho de que estén utilizando el dinero, que para eso es (claro que se utilizaría aún más y mejor si no se disparasen aquellos sueldos astronómicos en puestos de concejales y asistentes que no hacen nada), sino por el momento y la forma en la que dicha obra tomará lugar.

Y es que voy y lo repito, no estoy en contra de dicho proyecto, estoy totalmente a favor y lo veo como una forma en la que mucho del congestionamiento de las horas pico se verá reducido pero como es que toda esta gente que se dedica exclusivamente a planificar este tipo de estrategias ha perdido todo sentido de planeamiento estratégico y temporal.

Esto a la larga será una obra como el paso a desnivel de la zona 18 hacia la Atlántida, las líneas del Transmetro o el futuro realojo de los vendedores informales de la Sexta Avenida de la zona 1 en la Plaza de los Amates, todos proyectos buenos y necesarios en su concepción pero terriblemente ejecutados.

Esperemos entonces que este cambio a futuro sea tan bueno como se muestra y promete y que esta fastidiosa molestia de 6 meses no solo sea tolerable sino comprensible.

Círculos de Violencia en una Sociedad Podrida

Lástima, porque no hay otra palabra que defina mi sentimiento por la situación actual de violencia que se vive en este país.

Hemos llegado a un clima de inseguridad y violencia en este país que es alarmante y preocupante el como el crimen se ha organizado de tal manera que no importa el quien sos o el riesgo de tu vida puesto que tus pertenencias, si esas mismas que tanto te han costado conseguir, son más importantes que tu vida.

Me ofende el como un grupo de inadaptados sociales, que a pesar de que entienda por completo el como el desempleo y la extrema pobreza en la que se encuentran sumidos nuestra sociedad ( y con ello no sólo me refiero a Guatemala sino a todo este mundo podrido en el que vivimos) los lleva a actos delictivos, pero es que no es solo el hecho de perpetrar robos sino de hacerlo con saña y todo el hecho de ofender, lastimar y jugar con la vida de todos aquellos que padecen de sus atentados.
Hace algunos días se perpetró un robo más a mano armada en plena luz de la tarde en uno de los lugares más concurridos de este país. Y es que los desvergonzados infelices ya no respetan ni siquiera que las cosas suceden a plena luz del día. Este relato será contado como aconteció o al menos en mi poética versión exagerada y es que no se puede esperar menos de mí, que para quienes me conocen saben que en un momento de furia no existe nada mejor para mi que relatar los hechos que me ofenden (porque no hay otra definición más clara que eso, ofender). Hace algunos días, a las cinco de la tarde, si señores a plena hora en la que muchos de los que laboramos en la maquila del siglo 21 (uno de los tantos call centres que se han popularizado en este país como una forma clara de obtener mano de obra calificada con sueldos que rayan en el ridículo y peor aún con gente que los hemos aceptado), un grupo de inadaptados sociales se dedicaron a perpetuar un asalto a mano armada contra el novio de una de mis mejores amigas (sorry P… y M… que deba publicar su historia pero es que me ofusca que las autoridades no hagan nada y los pseudo agentes del orden hagan menos). Este grupo de maleantes encañonaron y sacaron de su vehículo al novio de mi amiga y fueron claros al pedir que entregara su ordenador personal y sus teléfonos celulares además de las llaves del auto; pero no solo amenazando la vida de nuestro amigo sino pidieron que se fuese con ello (arriesgándose a que dañaran su integridad física sino también que pudieran secuestrarlo o cualquier otro tipo de barbaridad que estos tipos pudiesen cometer. Todo esto frente a un edificio en donde trabajan al menos unas 1000 personas y de las cuales, al menos 200 estaban saliendo. Pero lo más frustrante de todo esto es que el grupo de agentes de seguridad contratados por el edificio brillaron por su ausencia, claro portando escopetas que probablemente no sepan utilizar y refugiándose tras las ventanas de un vidrio que solo demostró su ineficiencia y el gasto sorprendente que se hace sobre seguridad inefectiva. Gracias a Dios, P… el novio de mi amiga, fue lo suficientemente sabio y prudente de entregar todos los objetos que le pedían y no permitir que le condujesen con ellos. Luego de perpetrar el robo violentado tuvieron el descaro de pedirle que les diera el cargador de su ordenador personal y tomaron las llaves de su automóvil. Tras llamar como pudo a sus jefes, estos realizaron una llamada al teléfono móvil robado y los flamantes ladrones respondieron lo siguiente:

“Mirá, dejá de estar llamando a este número porque al hueco que lo tenía ya se lo quité. Ahí le dejé un frijolito de mierda al que lo podés llamar.”

No es posible que situaciones como estas se den y NADIE haga absolutamente nada más que aquellos a los que de alguna manera te tienen aprecio. Como pudieron, M.. y P… buscaron ayuda posible para solucionar su problema puesto que a todo esto se añade nuestra suprema Policía Municipal de Tránsito que aparte de saber que el auto había sido robado y mi amigo asaltado pedían que moviese el vehículo porque obstaculizaba su tránsito y de no hacerlo le tendrían que colocar un cepo. ¿Cómo es posible que aparte de que le robaron unos infelices inadaptados sociales después la comuna capitalina y su ridículo cuerpo de ineficaces agentes de tránsito vestidos de verde nieve de limón y bacinicas en la cabeza también fuesen a perpetuar otro robo? Porque no puede llamársele de otra manera a los $500.00 quetzales que se deben pagar por que le levanten el cepo colocado. Claro que es otro robo. Y de nuevo diré lo mismo, LOS AGENTES DE PSEUDOSEGURIDAD BRILLARON POR SU AUSENCIA.

Una de las cosas que más ofende es el hecho de que estos tipos, de nuevo, armados con una amenazante escopeta se dedican todo el día a pedirle a cualquiera de los empleados del edificio que no se sienten en las jardineras a conversar o a disfrutar de los culposos y nada saludables humos de cigarrillo (sí, yo soy uno de esos fumadores) y le digan lo siguiente:

“En esta área no se puede fumar, por favor retírese.” O “Por favor levántese porque no se puede sentar aquí”

Porque después de algunos días de haber sido vilmente echados de las áreas de fumadores sin razón o motivo alguno más que el hecho de que al administrador del edificio le molestaba la cantidad de “chencas” de cigarrillo que estaban frente a su mal cuidada jardinera nos enteramos que ellos no se harán responsables de cualquier asalto que se perpetúe en la entrada del edificio porque ya no es su jurisdicción. Como diablos pueden limpiarse las manos de manera tan vehemente y absurda. Como me pueden pedir que no les ensucie sus banquetas (que por cierto son propiedad de la comuna y no del edificio) y no puedan prestarme seguridad cuando alguien pueda llegar por mí a mi lugar de trabajo.

No tengo claro aún que es lo que me ofende más, si la ineptitud de EMETRA, si la cobardía de los agentes de seguridad o la flagrante ola de violencia en la que tengo que vivir cada día.

Se que no es el primer incidente que sucede y menos que será el último o el menos doloroso (hay países en Asia y África en donde la mitad de la población infantil muere por hambrunas o los niños son destinados a convertirse en esclavos sexuales o gente que muere por rencillas entre pandillas sin tener absolutamente nada que ver) pero me ofende que después de tanto tiempo nadie haga nada por proponer un cambio estable y sostenible en estas sociedades. Soy un verdadero creyente que el portar un arma no te hace estar más seguro y que la violencia no se resuelve con violencia pero es en situaciones como estas en las que replanteo mi pensamiento e incluso me considero juez universal y me pregunto como es posible que todos estos malhechores no han sido eliminados por limpiezas sociales. Pero luego recapacito y me recuerdo que somos nosotros los que de alguna manera podemos general el cambio.

¿Cómo hacerlo? No se, cada uno de nosotros sabe que puede hacer y al menos en mi caso que soy un intento de artista y escritor aficionado no tengo más que dar a conocer estas situaciones y despertar la necesidad de movernos y hacer algo. Porque sentados y diciendo “pobres verdad” no vamos a hacer nada más que seguir permitiendo que este círculo de violencia crezca. Y es que no nos duele realmente hasta que no tocan a alguien a quien queremos. Ojala y todos hagamos algo por mejorar esta situación sin tener que sufrir antes las consecuencias de la violencia.


Dedicado a P… y M… porque no puedo hacer más que denunciar y mover masas, que es lo mejor que puedo hacer. Se les tiene mucho aprecio muchá.

Perfect World International, un juego simplemente adictivo (parte 1)

No tengo sueño y creo que es el momento indicado para realizar una crítica a mi nueva fijación ludópata en línea: Perfect World International.

Empecemos con describir que es un interesantísimo RPG en línea (role playing game o juego de rol), bueno de hecho, la catalogación adecuada es MMORPG (massively multiplayer online role playing game). Desarrollado por la compañía china, Beiging Perfect World.

No nos vamos a poner a describir las formas técnicas del juego sino el proceso y el resultado de este juego.

Iniciemos por describir lo que me encantó del juego. En este RPG masivo distinguiremos una exótica mezcla de culturas. Dado que es un RPG clásico, la ambientación medieval en un mundo extenso en donde podemos encontrar las clásicas aventuras destruyendo dragones, buscando espadas mágicas o enfrentándose a los moustros más complejos pero también podemos encontrar una altísima carga de elementos propios de la cultura china, no solo asiática sino china propiamente (que van desde los nombres de los principales personajes no jugables hasta altísimas cargas en la creación gráfica y en los procesos de adquisición de mejoras dentro del juego –taoismo, cultivación espiritual, altos niveles jerárquicos-). La cosa es que estructuralmente está muy bien construido y estéticamente hermoso.

Pero no todo puede ser miel sobre hojuelas como diría mi abuelita, es importantísimo descargar 3 Gigabytes de client para poder jugar (es desesperante estar esperando que se descarguen porque pareciera una eternidad, pero afrontémoslo, que se podía esperar de un juego gratuito, que todo fuese perfecto, pues no).

En este juego la estructura de personajes fue algo de lo que más me gustó. El juego permite escoger entre 4 razas diferentes y cada una de ellas con dos ocupaciones únicas para la construcción de este personaje, siendo siempre una opción marcial de confrontamiento físico y la otra una opción de apoyo táctico de tipo místico-mágico:
1. Los clásicos humanos con una oportunidad de crecer muy más rápido en niveles de mejora dentro del juego y siendo los personajes más equilibrados, pueden ser Blademasters (espadachines muy al estilo de los paladines de Dungeons and Dragons con un sorprendente manejo de hojas de combate) o Wizards (el clásico mago abastecido de poderosos hechizos elementales –de los cinco elementos clásicos de la cultura china como son agua, aire, fuego, madera y metal- pero que no aguanta un solo golpe.)
2. Los Untamed o criaturas evolucionadas de las bestias en las que encontramos a los Barbarians (verdaderos tanques de combate especializados en el enfrentamiento cuerpo a cuerpo que además pueden trasformarse en hermosas y peligrosísimas bestias de combate como tigres blancos pero sin acceso a mayor magia, exclusivamente masculinos) o las seductoras y letales Venomancers (hermosas y pequeñas magas con ataques de veneno evolucionadas de animales como zorros, serpientes y murciélagos que se especializan en adiestrar animales y mascotas de combate para si mismas o para otros jugadores).
3. Mis favoritos, los Winged Elves. Una particular versión de los clásicos elfos tolkianos elegantes, distinguidos, orgullosos y guiados por la luz y la rectitud a los cuales se les añade el beneficio de ser la única raza que puede volar desde el inicio del juego (volar es un concepto importantísimo en el juego pero para el resto de razas esta habilidad solo se desarrolla hasta el nivel 30 mientras que los elfos lo hacen desde el inicio) en los cuales se encuentran dos clases muy al estilo medieval, los Archers (combatientes que basan sus poderosos ataques a distancia mezclados con habilidades cuyo daño es sorprendente pero que deben recargar sus municiones –que no son nada baratas-) o un Cleric (el clásico sanador con extraordinarias habilidades curativas y algunos hechizos de ataque que pegan durísimo pero que hacen que el personaje sea mucho más apreciado como complemento que como líder).
4. Los Tideborn o criaturas de los mares que han desarrollado una cultura orgullosa y altanera por sus alcances y un tanto alejada de las demás razas en donde podrás escoger entre un Assasin (guerreros habilidosos con el contacto cercano y los ataques de oportunidad) o un Psychic (magos que controlan los principios de la magia de las almas sobre el ataque convencional).

Otro de los elementos interesantes es la capacidad de desarrollar un oficio dentro del juego aparte del de aventurero que le permitirá obtener ganancias además de desarrollar sus propios ítems (esta ganancia puede verse reflejada en intercambio de objetos o en la compra con dinero gratuito de juego –coins- o en niveles de mejora mayor con ZENgold –dinero virtual que se compra con dinero real jejejejejejejeje- siendo estos:

a. Sastre, que le permitirá al personaje crear equipo de protección como petos, botas, capas y demás.
b. Herrero, que le permitirá crear distintas armas.
c. Apothecario, que le permitirá crear pociones
d. Artífice (mi favorito), que le permitirá crear accesorios enjoyados con habilidades mágicas o flechas

Un juego con un desarrollo de misiones que permitirán al personaje incrementar su nivel de destreza, conocimiento y mejora de manera sorprendente, un gameplay bastante agradable y ligero (aunque carente de cualquier tutorial o personaje de ayuda con excepción de algunos comandos menores al inicio que es uno de sus puntos negativos) y un nivel de adición altísimo que mantendrá a cualquier amante de los RPG´s pegado a su ordenador.

En próximas entregas describiré como se desarrolla el juego y sus distintos niveles de juego, por lo pronto regresaré a ponerme mis alas emplumadas y a portar mi arco y mis flechas de hielo y regresaré a jugar este mundo adictivo y sorprendente como lo es Perfect World International.

Links
Perfect World International en Wikipedia
Página Oficial

Three Way Pleasures, Triffles para endulzar el amor

De la misma manera que un excelente amante sabe que los besos pueden ser proporcionados de distintas maneras, el gastrosexual o en su defecto el buen cocinero sabe que los sabores deben ser variados al igual que las texturas que se presentan en un plato para deleitar el paladar.

Durante años se ha establecido que el azúcar, en este caso los dulces, han sido utilizados desde tiempos inmemoriales para desatar los más inesperados placeres gustativos en los comensales (y sí, es cierto el chocolate es afrodisíaco en las mujeres dado que estimula la producción de endorfinas en su cerebro, ah, esa no te la sabías).

Esta vez voy a presentar tres recetas para mis postres favoritos, los trifles, preparaciones tradicionales de la cocina inglesa y norteamericana que vamos a tratar de sofisticar un poco para convertirlos en postres elegantes y dignos de ser tomados por dos amantes en distintos tiempos (sí, desde uno sencillísimo para el desayuno hasta uno superdecadente para la cena). Recordate de presentar tus trifles en vasos vistosos, usualmente las copas de helado sirven muy bien o en el caso del Chocolate Charm podrías usar copas de champagne que quedan muy bien.

Trifle de desayuno: Mango Morning Bliss

1 mango maduro
1 y 1/2 taza de cereal integral (usualmente me gusta más el sabor del cereal integral aunque el cereal de arroz puede funcionar igual de bien)
1 taza de yogurt de coco o de piña colada (cualquiera funciona bien)
Almendras rebanadas
Jugo de mandarina (el jugo de una mandarina es suficiente)
4 sobrecitos de Splenda (uso ese porque es el que más me gusta pero si querés podés usar otro edulcorante o 3 cucharaditas de azúcar)
4 guindas

1. En una copa de helado colocá el cereal integral o de arroz al fondo, tratando de no llenar más de la mitad de cada copa. Reservá unas cuatro cucharadas.
2. Pelá y cortá el mango en trozos pequeños. Tratá de conseguir un mango dulce, si le faltase un poco de dulzura, agregale edulcorante (o azúcar si preferís). Una técnica muy buena con esto es darle a tu pareja a probar trozos de mango endulzados en la boca. Si el mango está maduro es mucho mejor puesto que probablemente escurrirá algo de jugo y con ese pretexto de podés robar un beso (ves como todo es un pretexto de seducción). Disponé la fruta sobre el cereal de manera homogénea tratando de no pasarte de 3/4 de la copa.
3. Agregá el yogurt de coco sobre la fruta. NO MEZCLÉS LOS INGREDIENTES. El éxito de estos postres está en la presentación de las capas.
4. Mezclá las cerezas con un poco de su jugo, el edulcorante (o azúcar) y el jugo de mandarina hasta lograr una mezcla de un color rosa suave y un aroma y sabor dulce. Bañá el yogurt con el jugo y colocá las cerezas y las almendras como decoración.

Esta trifle se acompaña deliciosamente con una pieza ligera y romántica como "Wish You Were Here" de Blackmore´s Night que podés descargar acá. Dicen y solo dicen que este postre se disfruta mejor entre las sábanas.

Trifle de almuerzo: Spring Break Kiss

1/2 kiwi pelado y cortado en triángulos
1 manzana roja pequeña, pelada y cortada en cubos medianos
1 taza de yogurt natural
1/2 taza de puré de banano (solo se trata de machacar uno o dos bananos y añadirles algo de edulcorante)
1 taza de nueces mixtas trituradas
Jugo de guindas (unas 3 cucharadas)
1/4 de vino tinto
1 raja de canela para decorar

1. En dos copa de helado colocar las nueces trituradas en partes iguales. Siempre tratá de no sobrepasar la mitad de la copa.
2. Mezclá el yogurt natural con el puré de banano de manera homogénea y rectificá la dulzura con algo de edulcorante si fuese necesario.
3. Mezclá el jugo de guindas, el vino tinto y las manzanas. Dejá macerar unos 5 minutos.
4. Colocá la fruta sobre las nueces y reservá el jugo que te quede.
5. Colocá tu crema de yogurt y banano sobre las frutas de manera que cubra la fruta.
6. Sobre tu crema, baña con el jugo de guindas y vino tinto.
7. Como decoración utilizá un trozo de canela y los triángulos de kiwi.

Esta triffle la disfruté con una pieza a lo retro-bossa nova de Baustelle que se titula "Dark Room" que podés descargar acá.


Trifle de cena: Chocolate Charm

NOTA: Antes de empezar, esta es una trifle bien decadente, dulce y untosa así que funciona muy bien para una cena fuerte pero cuidado porque para las citas que son cuidadosas de las calorías que consumen, esto es muy fuerte en contenido calórico. Podés tenerla preparada y solo la sacás en el momento de que la vayan a comer.

1 sobre de budín de chocolate instantáneo
2 y 1/2 tazas de leche descremada
3/4 de taza de edulcorante (o media taza de azúcar si preferís)
1 taza de fresas cortadas en cuartos o rodajas (una vez la probé con cerezas y era deliciosa pero dulcísima)
1/2 de taza de vino blanco (de preferencia algún vino australiano dulce)
3/4 de taza de galletas tipo maría trituradas finamente (la variedad sin azúcar es buenísima para esta receta)
1/2 ciruela madura
1/2 melocotón dulce.

1. Mezclá el budín de chocolate con la leche descremada en un tazón hasta lograr la consistencia deseada (recordá que no debés cocinar el budín). Usualmente yo busco una consistencia como de mousse y agrego un poco más de leche pero si te gusta espeso y untoso, con las 2 tazas y media creo que te quedará bien. No agregués más dulce puesto que el que trae será suficiente. Reservá.
2. Cortá la ciruela y el melocotón en gajos finos y mezclá con las fresas, el edulcorante y el vino blanco. Dejá que se macere por al menos unos 15 minutos en el refrigerador. (Este paso si lo podrías hacer con tu cita y jugar un poco con los sabores de la fruta fresca y tomarte algo de vino en medio de una conversación agradable. Una vez usé champagne pero fue muy fuerte el sabor pero creo que los efectos siguieron siendo los que quería que fueran jajajajajajajajajajajajaja)
3. En una copa de champagne (uso esa porque luce mucho más mi trifle pero podrías usar una copa martinera o una de helado si no tenés otra) colocá las galletas maría trituradas al fondo.
4. Colocá el preparado de frutas sobre las galletas tratando de no colocar mucho líquido puesto que lo utilizarás al final.
5. Sobre las frutas colocá el pudín de chocolate y sobre el, colocá el jugo de vino y frutas. Usualmente decoro con un tubito de chocolate o chocolate rallado y una rodaja de fresa en la copa.

Una perfecta canción para acompañarlo es "Other's Delight" de Hooverphonic que podés descargar acá.


Recordá que lo principal es la actitud y que cualquier otro elemento que utilices es tan solo un accesorio de seducción y que en nuestro caso menos siempre será más pero la decadencia de estos postres es simplemente sublime.

Como siempre les deseo excelentes aromas y sabores en su cocina y mejores noches en compañía de aquellas víctimas de la seducción. Que lo disfruten.

Chicken Casanova, una experiencia decadente en el paladar.

Durante siglos las mujeres han sabido algo que ha sido usado como arma poderosa contra la mayoría de los hombres (es por ello que siempre he dicho que las mujeres no son el sexo débil sino el sexo astuto), y es el hecho de que se conquista a un hombre no a través del corazón sino a través del estómago y de la seducción en la cama.

En este caso porque no usamos esas mismas armas en una receta y permitimos que esa maravillosa experiencia de la cocina se pueda convertir en un medio más de seducción y hacer que los sabores, aromas y colores de una comida puedan ayudar a que esa presa caiga ante semejante anzuelo como este plato.

A diferencia de Pasta Player, esta receta requiere de un poco de más tiempo para prepararla pero es igual de deliciosa.

Chicken Casanova

2 pechugas de pollo (puede ser pavo pero suelo usar pollo puesto que me gusta más el sabor pero si tu cita es "body conscious" el pavo es una solución)
1/2 queso crema (tratá de buscar las opciones light puesto que son más esponjosos y creeme que ella verá que te te preocupás de que coma algo saludable, aparte que suelen ser más trabajables)
1 y 1/2 tazas de espinaca (lo más fresca posible, sin tallos y limpia y pasada tres minutos por la sartén con un poquito de sal y aceite de oliva)
1 zanahoria grande
1/2 apio grande
1 cebolla grande
1/2 chile pimiento rojo (el color no afecta el sabor de la receta, es simplemente para darle mejor vista y que el fuerte naranja de la zanahoria no se vea disminuído con un chile verde o amarillo)
3 tazas de caldo de res (yo uso consomé de costilla, que lo hace simplemente delicioso y mucho más rápido pero eso si no dejés que vea que no te esforzaste en hacer el caldo)
1 vaso pequeño de jugo de naranja recién exprimida (no valen los jugos de lata y por cierto ella te puede ayudar a exprimirlo o mejor aún hacerlo juntos)
1 diente de ajo grande
4 cucharadas de fécula de maiz
3 cucharadas de mantequilla o margarina (en este caso el aceite de oliva no nos servirá igual asi que tendrás que explicarle a la niña que el sabor y unas cuantas calorías de más van a dar un sabor exquisito, y como si no supieramos que esas calorías serán quemadas luego jejejejejejejeje)
Tomillo (seco y un trocito para no saturar el paladar)
Sal y pimienta
Perejil fresco y almendras para decorar


1. Iniciá por picar la zanahoria, la cebolla, el pimiento y el apio en trozos medianos. Reservalos en un bowl. Podrías darle a probar algunos trozos de estos vegetales crudos o incluso pedirle que te ayude a cortarlos enseñándole que vos sabes la forma correcta de hacerlo (mirá este vídeo antes si no sabes como). Luego procedés a cortar un diente de ajo en trozos bien chiquitos. Tené cuidado en este paso puesto que no querés perder la atención de tu cita pero no te queres cortar los dedos tampoco.
2. Tomá las pechugas de pollo y abrilas por la mitad tratando de tener la pieza de pechuga lo más extendida posible. (a esto se le llama corte de mariposa) Procedé a sazonar las pechugas con sal, pimienta, un poco de orégano. Luego vas a colocar la espinaca sobre la pechuga abierta. Condimentá el queso crema con orégano y pimienta y lo esparcís sobre la espinaca. Al terminar enrollá el pollo y lo vas a reservar.
3. Colocá la mantequilla en una cazuela a fuego medio y le añadís el diente de ajo picado. Cuando empiece a traslucirse (a ponerse transparente) vas a colocar los vegetales cortados en trozos junto con la ramita de tomillo y los vas a dejar cocinar por al menos unos 15 minutos con la tapadera puesta (acá le podés explicar que es para que sus propios vapores hagan que se suavicen y que suelten algunos jugos)
4. Ahora vas a colocar tus pechugas en una lata engrasada con mantequilla y las vas a colocar en el horno por mas o menos 25 minutos para que se cocinen. Si crees que no te animás a usar el horno podés hacerlas al sartén pero tiene que ser en un sartén grande y que podás colocar con tapadera puesto que lo verificarás. Si lo hacés al sartén primero tenés que freír por todos lados en fuego medio y luego vas a bajar el fuego para que se termine de cocinar. Esto te tomará unos 15 minutos.
5. Luego de diez minutos con los vegetales, vas a colocar el jugo de naranja y tu caldo (de preferencia si está caliente. Esto lo podés hacer en el microondas y luego pasarlo a la cazuela) y dejarás que se cueza por mas o menos unos 12 minutos más. Permití de cuando en cuando que ambos sientan el aroma de la cocción de la salsa. No perdás oportunidad para susurrar algo al oído o verla fijamente a los ojos. Algunas veces algo de calor en el cuello o detrás de las orejas puede funcionar igual de bien y este es un momento propicio.
NOTA: NO TE OLVIDÉS DE VER TU POLLO PUESTO QUE NO LO QUERÉS SECO SINO BIEN HECHO Y JUGOSO, es cierto que la conversación o algún beso pasional se puede dar en este momento pero recordate que tenés comida en el sartén o el horno. Por cierto con el queso que te sobró, algo de especies y un trocito de apio y pimiento picados podés hacer un dip para trozos de pan o galletas de soda con las cuales podrían picar mientras está lista la cena. Dale de comer en la boca y permití que ella unte las galletas o el pan. Ves como la cocina es todo un laboratorio de seducción.
6. Luego de transcurrido el tiempo de cocción, llevá tus verduras con caldo a la licuadora. Cuidado, está caliente y te puede saltar. Licuá tanto las verduras como el caldo (recordate de sacar la ramita de tomillo). Debe quedarte una deliciosa crema naranja que vas a colar en un colador fino. Lo que te quede en el colador no lo vas a tirar, va a ser tu guarnición (jaja, ves como todo se utiliza).
7. Vas a llevar de nuevo la salsa al fuego medio. En media taza de agua (yo suelo usar algo del caldo caliente) vas a disolver bien la fécula de maiz y la vas a añadir a la salsa para espesar, esto te tomará unos 5 ó 6 minutos.
8. Vigilá tus pechugas (las de pollo desde luego que las otras estoy seguro que lo has hecho toda la noche) y sacalas del horno o del sartén si estan listas y reservá (nunca pases carne del sartén al plato, deja que repose al menos unos dos minutos).
9. Colocá tu puré de verduras con un trocito de mantequilla en el microondas y dale dos minutos. Sacalo y lo mezclas bien. Esto no necesitará más sazón puesto que lo hizo durante toda la cocción de la salsa. Reservá.
10. Cuando haya espesado la salsa, sacala del fuego y montá tu plato. Colocá la salsa en cada plato (podés usar un plato grande y ambos comer de él o si sos más tradicional usar los dos), luego colocás las pechugas de pollo cortadas en diagonal y al lado vas a colocar una porción de tu puré de vegetales. Y luego vas a decorar con perejil picado y almendras.

Recordate que el éxito de seducir con alimentos es que es una experiencia de degustación de los sentidos y que ella deverá ver en vos a un tipo sofisticado y con muy buen gusto. Recordate siempre de ser limpio y ordenado y de nunca perder la atención de tu cita. De nuevo recomiendo que no te sobrepases con la vestimenta, mantenela siempre simple pero elegante y por favor no te excedás con la colonia puesto que ella disfrutará de los aromas de la cocina y vos con una colonia fuerte lo vas a matar. Recordá que un cocinero NUNCA usa joyas más allá de un simple anillo y un reloj (nunca cadenas ni anillos gigantescos que entorpezcan el proceso, además se ve mucho más elegante).

Recomiendo acompañarlo de un vino blanco australiano dulce (o jugo de pera para los abstemios) y palitos de pan y yogurt de coco con trocitos de piña y semillas de marañón como postre.

Con respecto a la música pues creo que lo mejor en este caso son las decadencias de Depeche Mode como "The Love Thieves" (lástima que no está otra versión mejor pero igual sirve para que la escuchés) que podés descargar acá,"Goodnight Lovers" descargable acá o "When The Body Speaks" que podés descargar acá.

Como siempre les deseo excelentes aromas y sabores en su cocina y mejores noches en buena compañia.

Pasta Italiana para noches de romance

Si señores, debo aceptar que soy un perfecto gastrosexual, bueno me falta un poco más de conciencia de cuerpo pero he de aceptar que honestamente no hay nada que pueda convertise en un método de seducción más útil que la cocina.

Aceptémoslo señores, un hombre que cocina y que aunado a eso sabe cocinar bien, es un tipo que puede hacer que su conquista caiga rendida a partir del simple hecho de permitir que todos aquellos sentidos que usualmente no se utilizan en el proceso de seducción se despierten.

Como se que muchos hombres son un tanto difíciles para la cocina, propongo esta receta que es de lo más sencilla y deliciosa, con ingredientes que no solo se encuentran en cualquier cocina sino que permiten, dado a al tiempo en el que se debe cocinar, que una agradable conversación, largas miradas y picar algunos ingredientes puedan hacer que el hielo se rompa.

Pasta Player (jejejejejeje no encontré otro nombre que rimara mejor)

2 tazas de pasta corta (usualmente uso fussilli pero podria ser medio paquete de tallarines que igual funcionan)
3 tomates roma (son los clásicos tomates de cocina grandes, NO USEN LOS TOMATES MANZANOS PORQUE NO DEJAN EL MISMO SABOR) maduros y jugosos
Media cebolla blanca
2 dientes de ajo
Albahaca seca (si fuese fresca saldría mejor pero cuidado porque no queremos sobre saturar el paladar asi que con unas 5 hojas es suficiente)
Queso Mozarella (si no está rallado es mejor)
Aceite de oliva
Pimienta
Sal
2 hojas de laurel
Litro y medio de agua.

1. En litro y medio de agua colocar 2 cucharadas de aceite, las hojas de laurel y un puñado de sal. Llevarlo a hervir a fuego alto, esto tardará aproximadamente unos 15 minutos. Aprovecha para hablar con ella e inciar con una conversación agradable acerca de sabores, platos favoritos. Una copa de vino en este paso podría ser muy buena (jugo de manzana puede ayudar igual).
2. Picá en cubos pequeños los tomates y colocalo en dos bowls pequeños en cantidades iguales. Tratá de que el jugo de los tomates siga en los bowls y no en tu tabla de picar porque es buena parte del condimento. Limpia la tabla para no mezclar sabores al picar (por cierto eso le va a dar a ella una idea de que sos ordenado y limpio, ah, sorpresa la cocina también sirve para jugar a seducir ves).
3. Pica la cebolla y el ajo en cuadritos muy pequeños. Yo suelo usar media pieza de cebolla pero si crees que ni vos ni ella van a gustar tanto, podés usar menos, eso si no podes eliminarla de la receta). Colocá la cebolla y el ajo en cantidades iguales en los bowls. Aprovechá para darle trocitos de tomate en la boca a ella en medio de la conversación. Creeme que lo agradecerá y es asi como que un excelente "flirt".
4. A todo esto el agua ya habrá roto a ebullir (o sea ya está hirviendo). Colocá la pasta y dejala más o menos unos 6-8 minutos. Tratá de no pasarte del tiempo porque podrías recocer la pasta y sabe horrible. Eso si cuidá que no esté dura por completo porque es incomible.
5. Inciá a condimentar tus vegetales añadiendo pimienta, sal y bastante albahaca (la albahaca es lo que le dará el clásico sabor italiano) si vas a usar albahaca fresca, picala finamente (de nuevo cuidado porque unos dedos cortados y llenos de sangre no son nada sexies en una cita) En esta etapa recordate de permitir que ella huela los aromas de las hierbas, que sienta sabores de todo crudo y sin mezclar y nunca te olvides de verla a los ojos y sonreirle pícaramente (creeme que te lo agradecerá y vos vas a ver como vas en el tanteo del terreno).
6. Ahora viene lo complicado, medir la cantidad de aceite de oliva por tazón. Usualmente yo coloco una cucharada y media por tazón si la pasta es fresca pero podrías añadir un poco más (a la niña tené cuidado porque te va a decir que que grasoso pero es alli donde le dirás que el aceite de oliva tiene nutrientes esenciales para la regeneración de la piel y el correcto funcionamiento del sistema circulatorio y añade brillo a uñas y pelo, ves como hasta con esto aparentas ser más culto y de mundo, hombre, creeme que esta pasta es una pasta totalmente player).
7. Escurrí completamente la pasta cuando llegue a la concistencia deseada. Colala y sacale las hojas de laurel. Repartí la pasta en cantidades iguales en los bowls.
8. Con dos cucharas mezclá la pasta con las verduras y las especies. Corregí el punto de sal y dale a probar a ella el suyo. Como punto final agregá el queso mozzarella (cuando estes rallando mirala a los ojos, esta es una técnica ganadora es como bien provocativa). Mezclá un poco más para que el queso se derrita con el calor de la pasta.

Recordate de ser vos quien lleve los platos a la mesa pero permití que sea ella quien coma primero. Con esta pasta recomiendo un vino tinto (tratá de que sea seco puesto que le dará tiempo a tu paladar para disfrutar los sabores de la pasta) o un jugo suave de manzana si alguno de ustedes es abstemio. Por cierto también te recomiendo un buen jazz como música de fondo (te dejo algunos links para que escuches o descargués si te parece).

El postre puede ser algo bien sencillo como unas manzanas cortadas con nueces, yogurt y jalea de melocotón. Creeme que quedarás muy bien.

Recordate que tampoco te tenés que vestir como para un club, sino como un buen chef relajado (recordate que estas seduciendo con sabores y aromas no con movimientos de cadera) asi que fuera de una sencilla camisa clara y pantalones oscuros todo está bien.

Que lo disfruten y a ver que me cuentan. Les deseo excelentes sabores y aromas en su cocina y mejores noches con las afortunadas.


Esta pieza se llama "Blame it on my youth" en el cover de Jamie Cullum (buena opción para acompañar esta pasta) y este es el link de descarga es este.

ahora algo más tradicional en jazz, Chet Baker la pieza se llama "Almost Blue" y el link de descarga es este.